ser humano es abrumador

No entiendo a las personas. No puedo, me excede.
No me entiendo a mi, pero me estoy descubriendo, a medida que pasan las cosas, por las experiencias; las cosas salen a flote.
Podría empezar a decir que desde que tengo memoria, todos los actos se graban como en un disco rígido, como dios, omnipresente y perturbador. ¿Porqué me tengo que acordar de tal cosa, si me genera una sensación horrible? Está todo, pero no siempre sale a la luz lo mejor, y eso te pincha, y está ahí y no sabés cómo carajo manejarlo. Puedo considerarme una persona acomplejada (sumamente acomplejada) y sin embargo no puedo hacer nada con ello. Se supone que el primer paso a superar algo doloroso es darse cuenta de qué es. HOLA YA LO SÉ, pero la segunda parte no está llegando a mi ser, cada vez más deteriorado por los pensamientos y los actos que no dejan de acontecer y acumularse. ¿Cómo actuar? ¿Cómo actuar sin pensar? Todo lo que hacemos genera un dominó de hechos y consecuencias, en el entorno inmediato y en el exterior. Me cago en mi. La gente no piensa en lo que hace, o en lo que dice, ni en cómo va a repercutir o lo que está desencadenando. ¿Porqué yo si? Un ser inseguro, eso es lo que soy. No sé nunca, si lo que hago está bien, si esa es la mejor opción, si hago a todos felices. ¿PORQUE QUIERO HACER FELIZ A ALGUIEN? ¿Porque me genera bienestar? No, bienestar me genera estar en abajo de un árbol sacando fotos, o dibujar. Sin humanos al rededor. El otro ser humano me genera incomodidad ( y de esto me estoy dando cuenta ahora que lo escribo) porque quiero que se sienta pleno, y el ser humano, por naturalidad nunca está pleno, hagas lo que hagas SIEMPRE algo le rompe las bolas, siempre de algo se queja, NADA ES SUFICIENTE. Me auto miro, es tan simple hacerme felíz, es algo tan natural en mi llegar a ese estado. Si escucho una canción que me gusta cuando camino por la calle, soy felíz. Si tengo un plan, por minimo que sea, soy feliz. Si me llamás y me decis "hola, vamos a tomas un helado?" te digo que si, que lo quiero de limón y soy felíz. No necesito un pony volador para sentirme bien. Es muy simple mi felicidad y muy básica? Prefiero ser así y no estar gruniendo todo el tiempo, me agota.
Me pasaron cosas malas como a todos, malas para mi, buenas para mi. Irrelevantes para el resto. ¿Qué te da la pauta que lo que me pasó a mi es menos grave que lo que te pasó a vos? ¿Quién controla la balanza? ¿Dios? No existe. ¿El sentido común? No existe. Entonces, quien sos vos para juzgar que mi trauma no es irrelevante. Me fumé miles de historias de conocidos, las cuales para tales individuos eran insoportablemente penosas y espesas, y en mi no generaban mucho. Sin embargo puse mi hombro asquerosamente humano y los banqué, e intenté que ese mal estar se borrara. Yo no puedo saber lo que está sintiendo, puedo decir "sos un exagerado, la muerte de tu caracol no es taaaaaaan grave. Hay miles de millones en el mundo, tomá acá hay otro que quiere tu amor"; y esa persona puede estar pasandola muy mal, inimaginablemente mal. ¿Y quien soy yo para medir la cantidad de dolor? Me agota.